#故事推荐#这是一个盗墓者的故事，他的名字叫做张立。他出生在一个盗墓世家，并从小就开始接受祖辈传下来的盗墓技艺的训练。他的祖辈们都是盗墓大师，他们在探寻历史古迹和文化遗产方面都有着广泛的经验。所以，张立从小就开始接受教育和训练，以成为一名完美的盗墓者。
随着时间的推移，张立的技艺不断提高，他得到了丰富的盗墓经验，并开始掌握自己的技巧。他的祖辈们非常自豪，他们相信他们的传统和技艺将继续下去，在未来几代人中得到发扬光大。
从小就喜欢鬼故事的张立，对盗墓也特别感兴趣。当他15岁的时候，他终于有机会参加一次盗墓行动。
这次行动需要进入一个荒废的墓地，那儿埋葬着一位显赫的官员的尸体。据说，那里有很多宝藏。整个墓地都被封锁，就连放哨的护卫也不容易搞掉。
但是，张立并不害怕，他和他的同伴们精心策划，并成功地进入了古墓。他们碰巧发现了一个隐藏的通道，通往宝藏的上层。
从这里开始，他们遇到了很多陷阱和障碍。但是，张立的经验和机智帮助他们克服了这些挑战，最终找到了宝藏，他们发现里面有很多财宝、珠宝、金子，还有一些最珍贵的文物，但是数量不多，也没法拿走。
在返回城镇的途中，张立的同伴们被抓住了。他们被关进了城堡中，并被夺走了探险中发现的十倍财宝，但被关在城堡的墙外的张立似乎并没有被注意到，因为他在掩护他的同伴们的钱。
在他们被关押期间，张立开始了几个月的计划，用匠人制造出一批新的盗墓工具，他有理由相信，这个行动将是他回到宝藏的最后机会，同时拯救同伴的机会。
当夜降临之际，他从城墙的后面闪出，他渐入佳境，依靠新工具，借助巨大的力量冲进了地洞。在洞穴中，他调动了所有技巧和经验，征服了所有险阻，最终找到了宝藏。
他几乎失去了理智，因为他面前的景象是如此壮观，他的同伴也都被释放了，但是在这个时候，看守们也发现了他们，张立和他的同伴们只好拼死一战，幸运的是他们成功了！
他们最终获得了足够的财富和珍贵的文物，但对于他们来说最有价值的，是在这个行动中聚集的经验和荣誉。这使张立成为了一个更强大和更自豪的盗墓者，他将继续探索世界，寻找失落的宝藏，并将不朽的文化遗产留给后人。…点击卡片继续阅读

1：公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工A说：“扶我起来，给你加薪。”A接着说：对不起，我刚才吃多了放屁了。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工B。B也做了同样的事情。没想到会长放了第三个屁。这时，C又快又大声地回答：我的！矿！那是我的屁！哈哈哈太有才了
　
2、上辅导我家妞妞功课，一个最简单的数学题，我教了几次，她还是不会。气得我骂道：我天天上班累死累活，下班还要回来辅导你功课，你就不能上课时多听讲，让我晚上休息一下。妞妞委屈着说：妈妈，我也知道你辛苦，要不然爸爸把小姨也娶了吧，反正她大学毕业还没找到工作，你去上班，小姨来辅导我。这话一出，把我气的，回头看着老公，没想到这不要脸的二货，竟然在那咧着嘴一脸憧憬点头傻笑嘞。。。
　
3:天产妇终于生产了，然后在她的大病房里所有人都包围住孩子真的越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。
　
4、天中午去公司楼下吃饭，看见一女的拧开饮料看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，他们刚出门，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝......只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！?
　
5、女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬地笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？?"
　
6：亏了大哥的指点，有人说，现在社会，福利太差，我要说的是，那是他没遇到贵人。以前，我起早贪黑的干活，仅仅能温饱，只能住破房子，冬天冷夏天热。。。直到我遇到了我的大哥，经过他的指点，我现在住上了漂亮的房子，冬天有暖气夏天有空调，还有保安看门，专人给我做饭，还定期免费体检，这一切都要感谢那位大哥，要不是他带我去抢银行，我根本不会被关进监狱。"
　
7、天陪着媳妇去看望老丈人。吃过午饭，我陪着老丈人喝茶，老丈人不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了。皱起眉头说：你妈买菜回来肯定要和我吵架，你们先走吧。看着老丈人，我心想老丈人你就自求多福吧。我说了声保重，就准备走人。下楼时听到老丈人在和丈母娘通电话，他说：摔碎就摔碎了，他又不是故意的，怎么说也是咱女婿！难道一个女婿还比不上你的一个镯子？
　
8、女朋友最近一直在和我吵各种无理取闹的事情。我有点困惑。我哥道歉了一会儿，不知道为什么。她和我吵架，整天给我打电话。我实在受不了了，就问为什么。一问才发现，她吵架的依据是：你在电话里声音低是你心虚！你大声说话，因为我揭露你的事实而恼羞成怒！'
　
9：年轻人读了很多关于盗墓的小说，决定找盗墓大师！师父学习如何偷墓。盗墓贼很大！师父对他说。“兄弟，干我们这一行，八字不要往前走！年轻人说：“我八字很硬！盗墓贼很大！老师：你说的不对。必须通过我女儿的这一关！为什么必须要过你女儿这一关？盗墓贼很大！老师：我女儿克失去了五个丈夫。你第六个人试过了！
　
10：我记得高中的一天，身后兄弟的脸上多了几个巴掌印。 然后他擦去眼泪给我们讲了被打的故事。 昨天他放学后骑电动车去网吧玩了。 结果，他爸爸路过网吧的时候，看到电动车很眼熟，插上钥匙回家了。 然后，这两样东西玩完找不到车疯了。 然后哭丧着脸回家，看着爸爸跪了下来：爸爸！ 我出去打球把车弄丢了！ 最终变成了猪头……？
　
11、我和女朋友是在奥斯卡酒吧喝醉的时候认识的。现在交往两个月了。当天下班后，我开着新买的大众汽车接女朋友下班了。女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：哎呀，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不，两个！女朋友：做三个就三个！男朋友：生第二个我就结扎！女朋友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
　
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1:中午，和女朋友午睡。女朋友接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
　
2:是个不起眼的跑龙套，每天为了工作我穿梭在各大剧组。这天正在拍一个情景剧《爱情公寓》呢，一个编导的肚子饿了想吃面了。于是他问助理：你知道这附近哪里有面摊吗？助理说：咱们这里就有啊。导演疑惑的问：在哪啊？助理指着不远处的几个年轻演员说：就在那边站着呢！???
　
3:臣一品小区足球少年跟广场舞阿姨终于在主管的调解下达成共识！就是有组织的比赛，然后广场舞阿姨当拉拉队，中场进去跳舞。弟一次正式执行，足球少年们打了20多分钟准备休息，阿姨们愣是跳了一个小时的广场舞，足球少年们都坐得脚麻了。
　
4：天下班的时候看见楼下新開一个餐馆，进去看了看，不错，明天就在这吃。晚上刷朋友圈的时候.看见有个女同事把二维码发到朋友圈，居然有人替她付钱了。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。
　
5、小的女朋友是个车模，长得特别漂亮，俩人在车展上相识。昨晚在全聚德喝酒，我问她是如何追到女友的。他回答我：“这种事也没啥特别的技巧，当时刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可是周围都没有肯德基的时候，我立马就买了给她送去。”我说：“我懂了，重点是投其所好？”发小摇了摇头：“当然不是了，全靠我的法拉利开得快啊，你搭公车去圣代造化了。”??
　
6:得有一次放假，我们就在家看电视，突然儿子就问老婆：妈妈，为什么你把我生的这么的胖啊？然后老婆就来了一句：我生你的时候你才六斤，别把一切责任推我身上！我就默默的笑了。
　
7、大润发买水果的时候，遇到了几年没见的蓝翔校友。 毕业没几年，我发现他的口才好得惊人。 我：你怎么磨嘴？ 是工作的时候吗？ 校友：当然不是。 我跟着妻子练习了！ 我：跟着妻子怎么练？ 老同学：你想啊。 如果工作中又说错了话，最厉害的是没有班，但是如果对妻子说错了话，就进不了家门。
　
8、老板娘把女秘书叫到办公室，递给她一张工资单。老板娘对她说：“你最近不能拖欠工人工资。这个任务就交给你了。”女秘书好奇地问：“那钱呢？没有它我怎么送？”老板娘说：“你借给我们。”女秘书感到不解，问：“这是你的工厂吗？为什么要我借？”老板娘恶意地说：“你经常解决我老公的麻烦，那今天就解决我的麻烦吧！”
　
9：会长的女儿大学毕业后在我们公司实习。我一直暗恋她，当时帮她还了8000元支付宝，她立刻同意和我一起吃饭。我带她去吃情侣套餐。几杯葡萄酒下肚，鼓起勇气问道。“你能做我女朋友吗？”她想都没想，就坚决地摇了摇头。我很伤心，穿上牛仔圣褂，对她说“再见”，然后离开了。谁知道没走几步，她在背后喊着“爱情3354你”。我迅速转过身，兴奋地看着她，她幽幽地说。“哎呀，你吃饭的钱还没付呢。”
　
10：小伙子读了很多关于盗墓的小说，决定去盗墓大师那里学习盗墓的方法。盗墓主人对他说。“弟弟，我们做这件事，八字不硬，不要往前走！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大师：不是你说的，要通过我女儿的关卡！年轻人疑惑地问：为什么过了你女儿的这一关？盗墓和尚：我女儿克杀了五个丈夫。你第六次尝试了！
　
11；我没什么优点。只能安慰人。很多不幸的朋友来找我诉苦。没有，一个女朋友闷闷不乐地来找我说。“小米，我已经跑了三个人了。但还是找不到男朋友。以后一辈子不孤独吗？我看到她，很快就放心了：不要灰心，你长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉太好了，不要说了，脸上的掌印还是火辣辣的疼。嗯？
　
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1：我爸听说我女朋友会跆拳道，心血来潮，非要我女朋友摔我—下表演给他看。我女朋友哪里舍得摔我呀，就是不摔！后来我爸对我女朋友说：“你要是摔了，我立马给你发500块钱的大红包！”我爸的话音未落，女朋友飞起—脚就把我踢翻了。我躺地上5分钟没爬起来！
　
2：伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大师！！师父学习如何盗墓。盗墓大！！师父对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大！！师：你说得不算，必须得过我女儿这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大！！师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！?
　
3、里种了二亩萝卜，最近老是有老鼠跑地里啃萝卜。这个啃几口，那个啃几口……投药也没效果！于是我买了十几个捕兽夹，往老鼠出没的地方摆。第二天，村里二婶堵着我家门骂我！说我小气，种菜还设陷阱，她就拔俩萝卜差点把手夹断了……你偷我菜你还有理了？
　
4:段时间，我的一个哥们谈了个女朋友，女的长的还不错。然后，哥们经常在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：能不能照顾一下单身狗的感受？他笑道：单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。不说了，我要送他去医院了……??
　
5:一个同事，非常喜欢狗狗，自己在家养了一只狗。昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了，叫我陪他去医院打针。他一边走一边叹气：这只狗真是可怜。我感动的说：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你还同情它！他摇摇头继续说：我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误！??
　
6：公是给领导开车的，有次领导喝大了，老公去接领导。领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。”然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。"
　
7；电视剧女主角花样作死撒娇，男主角各种耐心哄。狗粮吃的正嗨的我，看到男朋友同学聚会回来，瞬间戏精上身。各种哭诉各种审问，是不是跟当年的初恋情人旧情复燃？结果越来越入戏。后来，后来我们就成了各自的前任……，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……??
　
8:大学的时候认识了现在的男朋友。男朋友很骄傲。简直是SI爱面子的痛。后来我们结婚后，也没有改掉这个臭毛病。有一天，男朋友那个傻逼为了彰显气质，偷偷把手机换成了英文，自己却改不了。思坚持用了一个星期，最后还是没办法帮我拿回来。改回来后，他恬不知耻地说：谁不会这样？哪天我买完手机就知道了！我一生气又给他改成俄语了！他现在正在打我的腿。
　
9：今天是我老婆结婚的第三天。我们一起回岳父家。吃饭的时候，老婆踩坏了前女友送我的鞋。我当时很生气，就骂了她，最后吵了起来。争吵激烈的时候，我突然觉得我错了。我是男人，为什么要和女人一样博学？何况是他媳妇！于是我立马跟老婆道歉！道歉完，我大哥放下刀，我姐夫放下铁梓，我嫂子松开了抓着我头发的手，她的擀面杖扔在了地上。老丈人拿出手机说，老板，棺材回来了！
　
10:我的女同事今天10点半到了办公室。她骑自行车去办公室花了20分钟，但她开车去了三个多小时。到了之后她哭着给老公打电话，说车坏了。走了十米就熄火了，她一路点了上百把火。我们下去的时候发现她忘了松开刹车。速度一超过每小时20英里，她就停下来了.第二天，这个同事又开始骑车上班了。
　
11:公公三个月赚了500万，打算去4S店，把玛莎拉蒂总裁全额拿出来。 办手续的时候，公公感到无聊，抽了中华烟。 销售经理过来对岳父说：“老师，这里不让抽烟！ ”。 公公赶紧站起来走了两步，“这里是？ ”我问。 销售经理：“不行！ ”公公又走了几步，“这里可以吗？ ”。 销售经理说：“果然不行！ ”公公走到4S店门口说：“这里也不行吗？ ’销售经理生气了。 “你都抽了，还问我在干什么！
　
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甘珠尔大师正在修行。黑松松，是顶我的人送的，全套的轻松松，还有顶我的人松。对，你的德尔克总是像没拿人那样，不得不摸你的心。如果不行，就扎巴得。你看你们两个见面的样子就像盗墓一样恶。你看，这样不是蛮好的吗？他把你也搞了，不摸你只能念经。你看那些窟窿里印着的菊花，来了一扎就不痛了。只要用血涂一下，就能让他们快快好起来。我就哭了，很难过。你的父母为你哭了一晚，你就出生了……到了。打完你，你还能过年吗？他也不打电话说长了错过在那里，不说是中间这些小那猫，他爹打在那有的学的，看看你吃的，你搞什么家伙，我还没擦动呢。当然，我不是中国人，我是当兵的。我只是在进行训练。我正在努力增加卡路里，参加乡镇学习。党的目的是为了中国人民的幸福。你需要了解党的所有政策，并将它们传达给乡镇。你连那些党都不知道吗？

1:我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我："
　
2：伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大师学习如何盗墓。盗墓大师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大师：你说的不算，必须得过我女兒这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
　
3:聚贤德吃饭，遇到邻桌相亲男女，女的是空姐，趾高气昂的问帅哥：“你存款多少啊？”帅哥说：“不多，才3000000吧！”空姐说：“这还不多，已经很多了，你是干什么工作的？”帅哥说：“开砖厂的。”空姐说：“你的存款不会是3000000砖吧。”帅哥说：“要不然呢！”??
　
4：司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，没人再追了……?
　
5：上学的时候，我有事没事就挑逗我那可爱的女同桌，有一次我跟我女同桌说，我一会跟你表白，然后你无情的拒绝我，让我体验一下绝望的感觉，女同桌不解的看着我，还是下意识的点了点头，我去小卖部买了一瓶优乐美回来就跟她说，我喜欢你！做我女朋友吧，女同桌睁大眼睛不可失意的看着我，说了一句我后悔一辈子的话，我也喜欢你，哎不说了，现在每天都被这娘们欺负不说，每个月的工资还要上交。?
　
6：得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”?1
　
7：父去大润发买了一箱生蚝，打算补补身体，刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘，岳父随手转了一下，结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴，立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候，岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”酒店前台：“对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”岳父：“不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！”------------------------------
　
8：单位来了个新女同事，打算追她。他问哥们，“哥，我想追小美。你怎么看？”铁哥：“不介意的话，她做过两次手术，没问题！”我：“妈的，谢谢你告诉我。”两个月后，铁哥和小美手牵手来了，我小声问铁哥：你介意她整容吗？"铁哥说，"我不介意。我不介意割鸡眼和金牙。我：“你妈妈”
　
9：男人喝多了，打车回家，在车上哇哇大哭，司机疑惑地看着他。男人：“师傅，男人为什么喝多了不能控制下半身？你能理解我吗？师父？“司机安慰道。”弟弟，是个男人，很正常，大哥理解你！“男人：”大哥，你真是个好人。谢谢你让我尿在车里。对不起。真的没忍住！“司机：”啊……。
　
10:亿万富翁已经60岁了。膝下没有子女，花了1000000韩元和quanghuu大学漂亮的女学生结婚。刚结婚女生就怀孕了！七个月后，孩子出生了，正好家人沉浸在喜悦中。富翁6岁的侄子问道。“我记得怀孕10个月后才生孩子。为什么婶婶7个月就出生了？”女生尴尬地笑着说：现在的孩子们都很早熟，和你一样！
　
11、记得高三的时候有追求我的学渣。学习成绩不好也可以。关键是长得丑。我告诉他，如果他能在这次考试中考全校第一，我会答应他的。所以他没日没夜地学习，最后他考了全校第二名，我考了全校第一名。是啊，这就是我能考上大学的原因！
　
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1、在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
　
2；老婆是青梅竹马一起长大的，他们一直很崇拜武侠英雄。一次小舅子大喊一声：隔山打牛！！！！然后一掌拍在媳妇脸上，媳妇脸上火辣辣的疼！！！！媳妇：你这隔山打牛不对，你是没隔啥，直接就打过来了啊！！！！小舅子：隔了一只蚊子！！！！小舅子从媳妇脸上，翻开弓着的手掌，一只吸饱血的花斑蚊施施然飞走了……???
　
3、段时间我坠入爱河了。每次男朋友放假，我都约他男朋友来我家。有一天，我要给他做饭。我在厨房里匆匆忙忙，锅碗瓢盆叮当作响，嘴里咕噜咕噜的。他一看，紧张地问我：你是做饭还是打架？
　
4:亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利对他说：“亨利我想送你一件礼物给你！”“太谢谢了，姑姑！”亨利回答。姑姑：“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说：“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩！”?
　
5、人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳，他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一个？
　
6；伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大师学习如何盗墓。盗墓大师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大师：你说的不算，必须得过我女兒这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
　
7:初中辍学后，去了一家奶茶店打工。一杯奶茶的成本其实是50美分，然后20元。只要位置好，一年就能赚1100万美元。现在的年轻人其实把喝奶茶当成了时尚，却不知道那都是色素和香精做的，发霉的水果还榨成果汁给你喝。一年后，因为受到良心谴责，我辞职了。现在自己经营一家奶茶店，已经赚了50万！
　
8；看了儿子的手机，发现他的V信里有一个奇怪的群人叫“李正骨第二代传承人”。 这个名字乍一看是欺骗患者的，所以我进去看了看。 我担心儿子是不是会被骗。 最后查了半天的聊天记录，发现群里有儿子的同学。 李先生的正骨竟然是教英语的李老师掐脖子惩罚学生的手法。
　
9:丈夫在手术中发生医疗事故，在医院损失20万美元。有钱后，马上找了一个当健身教练的丈夫。结婚一年后，我给他生了个儿子。今年这个小儿子上了小学，其语文考试不及格。我很生气，上去就是一巴掌，骂了一句。“一点也不动脑筋，判断问题为什么都‘正确’呢？”儿子哭着理直气壮地说：“试卷上写得很清楚，所以是‘答错了扣分’哦。”？
　
10；女儿上小学三年级，学习成绩一直不好。为此，妻子和我除了轮流给女儿辅导外，还给女儿买大虾、鱼等，增加营养，提高智力。女儿拿着考试成绩回家后，我问。“亲爱的，考试怎么样？”“”一个人“优秀”。“女儿低下头回答。我：“只有一个人吗？哪门课考试考得好？”女儿突然抬起头说：“体育！我说我没白吃，你们没发现我的身体越来越结实吗？`
　
11：同事：“告诉你一件事，请不要悲伤。 ”说着，同事把衣服里的珠子拿出来放在衣服外面，我很悲伤。 “你的意思是你妻子出轨了吗？ ”同事说：“不，我想说的是，你太太前天晚上和我打麻将输了五千美元，然后我买了这个玉。 ”我说：“钱是小事。 不出轨就好了。 ’但是我为什么总是觉得有什么不对劲呢！ 称赞一下，支持一下
　
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1：男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙，一个帝王蟹。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了10000块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理……
　
2:上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……
　
3；活着，如果心事装的太多，那么快乐自然就会越少，很多美好的时光就会被我们白白浪费掉，时间的长河里，我们最纠结和放不下的就是那些远去的情感，如果说只有痛才能让你刻骨铭心的话，那么我只能珍惜此刻。
　
4；朋友在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚。我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他～今天终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他:小伙子，还能踢毽不?我忍着不满告诉他:大爷，你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷:知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！......纳尼！！！
　
5:伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大师学习如何盗墓。盗墓大师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大师：你说的不算，必须得过我女兒这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
　
6：个周末在家，小明跑到我身边问道：母亲，为啥地震前动物会有令人不解的举动呢？听到这个问题，我笑着说：因为动物能预测到我们人类不能感知到的动静啊。没等我说完，小明突然领悟道：哦，原来是这样啊，怪不得父亲上午没去上班，出去遛狗了！热点
　
7：子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥剩下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩子齐涮涮站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑。
　
8:今天女儿回来跟我说：今天是我上学以来最莫名其妙的一天。我问她：是老师留的作业太多了吗？还是老师留的作业题目太难了？女儿：没有，所有的老师都去上课了。老教师不够，其他课没有。我们和我们的代课体育老师面面相觑。什么都不做很难！我去，捡个便宜，讲讲！你，去拖地板！
　
9：表哥在东南大学上学，和去世的女老师相处得很好。表哥要去女老师家串门，听说未来丈母娘势利，租了一辆玛莎拉蒂花了5000韩元。到家的时候，丈母娘问不出开什么车来了。表哥：阿姨，今天开玛莎拉蒂来了！张某：走吧，我们家不欢迎你！表哥很好奇：我说错门了吗？为什么一上来就说不欢迎我！岳母：国人为什么要取外国名字？还有玛莎拉蒂。
　
10：我有一个双胞胎兄弟。当我还是个孩子的时候，我奶奶给了我们每个人一个橘子。他剥掉皮，放进嘴里。然后他一脸开心的对我说：哇，好甜啊！妹子，加油，这个心上人是给你的，你的绿皮甜的不能再甜了！然后我的就被换掉了，很庆幸有个好哥哥。
　
11；在国企上班的时候暗恋我们单身的女主管很久了。那天下班的时候突然下起了暴雨。我站在公司门口不知所措，女主管突然来了，问我想不想一起打伞。嗯？嗯？我傲慢地说：看不起谁？嗯？嗯？这点毛毛雨不足以让我洗脸！说完就冲进大雨里，现在想想，我真的单身是有道理的！嗯？
　
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国家文物局等七部门：严格管理“鉴宝”“盗墓”等题材影视作品
#多部门要求严格管理鉴宝盗墓等题材影视作品#
#头条创作挑战赛#

1、有次火车上，上厕所，在门口等了半天，只听里面反复冲水，我都快憋不住了，终于开门了，出来一个女孩，长头发，瘦瘦高高的，出来抬头看我一眼，一脸娇羞地快速跑开了，刹那间我连我娃儿叫啥名儿都想好了。我进去一看傻眼了。五岁小孩胳膊那么粗，一大条在那个坑里有弧度的地方粘着，空气里散发着浓郁的味道，我本想着拿尿泚一下，再冲一下能下去了吧。我一方面高估了自己，另一方面也低估了那个女孩。自此作罢，开门走人，出门又碰到另一个女旅客正等着上厕所，灵光一闪，突然又想起刚才那个女孩出来的时候，一脸娇羞低着头快速跑开的样子，，，，那时那刻，我想，我已身败名裂。我的形象，我的人格，我的骄傲，身体内像有个黑洞一样，所有的一切都在迸裂、塌缩。
　
2：上看电视的时候打了个喷嚏，自言自语说：有谁骂我呢？看看老公一脸无辜，看看儿子，光知道吃。儿子说：你等着，我出去骂你，看你还打喷嚏不了。儿子出去几秒后回来，老公突然打了一个喷嚏。进来的时候笑着问：你是不是骂错人了？
　
3：准备了20万的彩礼，开玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！”我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！”
　
4:天中午去饭店，看见服务员疯一样过去凶狠很的拧着耳朵把一位客人一脚给踢出去了！大惊，心说这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！可是不一会画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了，在家里不能随地扔纸，在外面也不行！
　
5；子上幼儿园，一天吃桃子时想提前让儿子了解一下减法运算，便问儿子“你看盘子里有三个桃子，爸爸吃掉一个，剩几个？”，“没了”，“没了？为什么？”，“你吃桃子，我也想吃一个，还得给妈妈拿过去一个，就没了呀。"
　
6、贼去大壮家偷东西，偷了300块钱，当晚就跑了。女贼回来，叫醒了熟睡的大壮。大壮：“你是谁？”女贼：“我是女贼，偷了你300块钱，现在还给大壮：“你走错门了，我没亏钱！”女贼：不能无知你的良心，我在家里偷窃时把钻戒弄丢了，请快还给我，否则我会报警的！
　
7:今天我去楼下的水果店买水果了。 旁边的我对上司说：“有什么水果能醒酒吗？ 我丈夫喝了高价酒现在还在胡说八道。 ”老板笑眯眯地对我说：“买榴莲和葡萄柚！ ”。 “怎么吃？ ”。 老板：“跪在榴莲上剥柚子给你吃……”
　
8：今天早上上班的时候，老公带阿珍去早餐店吃饭。早饭的时候，旁边桌子上的一对情侣也在吃饭，男人劝那个女人多吃点，说：“多吃点，胖点比较好。”阿珍看着旁边的丈夫，撒娇地说：我也要多吃点，胖一点，身体要好！丈夫：你千万不要吃！别人再胖一点就完美了，你再胖一点，和猪比起来，尾巴就不一样了！
　
9:总经理手下一名男秘书和一名女秘书。几乎所有的事都由男秘书做，女秘书什么事都不做。过了很久，男秘书向老板抱怨。“什么事都让我做吧。”老板说：“你们分工不同。”男秘书疑惑地说：“有什么区别吗？”老板说。“你是办公用品。”男秘书问道。“那她呢？”经理不耐烦地说。"滚开。"
　
10：小伙子读了很多关于盗墓的小说，决定去盗墓大师那里学习盗墓的方法。盗墓主人对他说。“弟弟，我们做这件事，八字不硬，不要往前走！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大师：不是你说的，要通过我女儿的关卡！年轻人疑惑地问：为什么过了你女儿的这一关？盗墓和尚：我女儿克杀了五个丈夫。你第六次尝试了！
　
11、我终于要和交往了多年的女朋友结婚了。婚礼那天，我带着儿子一起参加了。宴席上的菜很丰盛，儿子吃得很高兴。去的时候，儿子说：“叔叔，下次结婚的话记得叫我。”不，还没。不到一年，孩子一出生就两个人结婚。通知我的时候，他特意说：“别带你儿子来！”
　
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